2008. november 15., szombat

Ott legalul - Sörszék Söröző


Tovább folytatjuk az igencsak hosszú két nap eseményeinek leírását. A legutóbbi szösszenetben valahol a Belvárosban hagytuk abba, ahol egy családi perpatvart vágtunk ketté azzal, hogy felálltunk és fizettünk. Elindultunk tovább, hogy valami hasonló stílusú krimót keressünk. A probléma abból adódott, hogy a harmad- és negyed osztályú helyek mindegyike korán zár, így sehol nem találtunk a kutatási kritériumoknak megfelelőt a Belvárosban. Sőt, a nagy nádorvárosi kocsmaközpontban is sorra zártak a helyek ebben az időszakban. (Így nem jutottunk be például a Törökverőbe, ahol negyed órával a zárás előtt csukták be az orrunk előtt az ajtót.) Azért írtam kocsmaközpontot, mert a vidéki buszpályaudvar és a vasútállomás közelségéből kifolyólag itatószékek tömkelege települt a nádorvárosi oldalra, ahol az átutazó nagyközönség mindig talál helyet arra, hogy egy fröccsöt beverhessen. A  túlparton -étjük ezalatt a vasút másik oldalát, a Belvárost- nehézséget okoz a rengeteg hivatal és iskola, amiknek a közelében a törvény tiltja a szeszes italok forgalmazását. (Meg ugye a prostitúciót is, de ez  a Kazinczy előtt álldogálló ribizliket egyáltalán nem zavarja.) 
Így jutottunk el tehát a Halgödör és a Pannohalmi Borozó által közrefogott műintézménybe: a Sörszék Sörözőbe. Ez van a legtovább nyitva az összes közül, gyakorlatilag kihúzhatjuk az időt egészen az utolsó postaszerelvény indulásáig is. Ehhez mérten a belbecsről elmondhatjuk, hogy Győrben talán ez a leglepusztultabb kocsma. Mert ugye aki elhagyja a várost, azt nem érdekli, hogy mit hagy maga után. A hely másik funkciója: nyilvános illemhely. Istenem, a vidéki pályaudvar klotyójának nyitvatartása nem a járatokhoz van igazítva. A tulajdonos ezt a problémát úgy próbálta áthidalni, hogy az ajtókra cirkalmas betűkkel kiírta: A WC használata kizárólag fogyasztó vendégeknek ingyenes, amúgy 100 Ft. Az árképzés kiváló, hiszen így mindenképpen iszunk a jónak nem mondható, de decijével a városban a legalacsonyabb árszintet képviselő zánkai borokból (45 Ft/dl). Borász barátaim szerint ilyen árak nem lehetségesek, ha valaki igazi bort szeretne eladni (számoljuk hozzá, a hasznot is, amit a kocsmáros rátesz még), úgyhogy valami manipuláció lehet a háttérben. (A kocsmákhoz érkező bortanker teherautókról majd egy másik cikkben értekezünk.)
A hely érekessége még a hosszúkás pincejelleg, ami nagy mennyiségű átutazó itatását teszi lehetővé egy időben. Ezt tehetjük állva és ülve is, a helyiség végében található televíziót bámulva. A forgalom volumenét a giganagy üvegöblítő mosogatók érzékeltették, ekkora méretekkel sehol nem találkoztunk utunk során. Mivel azonban későn érkeztünk, csak pár ember lézengett a helyen. 

Érdekesség volt még a nem működő "100 játék egy gépben" típusú játékautomata és a csocsóasztal, amik a kettő darab gyümi mellett ékesítik a helyet illetve a mobiltelefonjukról irdatlan hangerővel roma mulatós zenét hallgató törzstársaság, akik törzstagságuk ellenére azért csak megpróbálták megrövidíteni a helyet pár pohárral. De nem sikerült nekik, mert a roma tulaj résen volt és utánuk ment. 

A csapolt sör és az üdítő ára pedig literes kiszerelésre vonatkoztatva van kiírva. 

Amúgy meg:
Csapolt Borsodi:  270Ft/korsó
Unicum: 420 Ft/0,5dl
kávé: 100 Ft

Kocsmai gadget 3.

Dáma- és sakktábla intarzia.

Életemben egyszer láttam játszani rajta embereket. Inkább csak diszítés, nekem mindig a beton pinpong asztal és sakktábla ugrik be a parkokból. Azokon diákok hesszelnek, cigarettáznak suli után, meg csövesek reggeliznek.

2008. november 13., csütörtök

Kocsmai sztorik 8.

fiú: figyelj, nekem vannak ilyenjeim, hogy néha eltünök egy időre.
lány: de tudod milyen rossz az, amikor nem tudom mi van két napig?!
fiú: figyelj, ez érzelmi zsarolás!

Láttatok már ilyet?

Ma reggel Fabu a következőkkel fogadott:
-Megnyertem a Jackpotot odafent. Aztán öt perc alatt visszaszórtam és elvesztettem. Láttatok már ilyet?
Igen Fabu. Számtalanszor. 

2008. november 12., szerda

Kocsmai sztorik 7.


-... és mind az öt kontinens...
- Hat van! Hülye!
- Öt!
- Hat!
- Na jó-jó! Az öt lakottra gondolok, izé, Amerika...
- Afrika, Európa....Ázsia, meg, meg...
- Meg Ausztrália! Az eszkimók meg menjenek a picsába!

Hóka Pista Live


A gyárvárosi Diána Presszó volt ránk a legnagyobb hatással utunk során, ahol egy stüszi vadásznak öltözött véleményvezér történetein szórakoztunk nagyokat. Korábban írtunk róla, most belinkeljük a hangzóanyagot is. Hóka Pista kalandjain kívül betekintést nyerhetünk az exkavátorok és vezetőik világába és a zánkai úttörőtábor víztornyának építése körül zajlott hercehurcákba is.
Kocsmai sztorik 3.


2008. november 9., vasárnap

Kocsmai sztorik 6.

Két világ találkozása, amikor a lepattant kocsmában is van wifi.
Merül az aksi, kérdem, hol van 220. A nagy asztal végében a pad mögött - jön a válasz.
Leülök, és ahogy terpeszkedi az éjszaka, akad hívatlan asztaltársaságom is.
Ahogy fogy a sör, előkerülnek az obligát témák: piálás, nők, dugás. Az egyik szájhős előadja, hogy elment a csajhoz
filmet nézni, fűzte, de nem jött össze, aztán fűzte újra, aztán egy óra fűzés után hagyta magát, aztán jött a telefon,
és kihúzta, és mondta, hogy boccs de mennem kell, mert hívta a másik csaj és menni kell.
Azt valaki felvetette, hogy a picsába bírta félbehagyni, és inkább elindulni a másik csajhoz, erre szájhős azt mondja,
hogy ő úriember, ha megígéri, hogy ott lesz, akkor ott van. Mondjuk ez jó szöveg volt.
Persze az olyan fordulatok is megjelentek, mint "leütöttem valami hülyegyereket", "megittam tíz jégert",
"hajnalban kelek, ezek már szétkúrták egymást" meg "fejezd be, mert megdobállak teával".
Ami az egészben kínos, hogy a társaságban ül egy csaj is. Őt később kioktatják arról is, hogy kell jól szopni.
Kínjában nagyokat nevet. Lányok! Ne hagyjátok magatokat!
Beugrott egy anekdota Bánhidi Laci bácsiról, mindenki Matula bácsijáról.
Egy alkalommal a színház büféjében összegyűlt pár színész, és egymásra licitáltak, ki melyik csajt dugta meg
és hogyan. Amikor szünet állt be a beszélgetésben, valamelyik bátor szájhős oda bökte Laci bácsinak:
- Laci bácsi! Úgy hallgat! Nincs valami sztori a tarsolyban?
Laci bácsi mosolyogva csak annyit mondott:
- Gyerekek. Akinek rendben van az emésztése, az nem beszél a szarásról.

Nosztalgia

A következő oldalon egy merítést található kétezerből, olyan kocsmákról számolnak be főiskolások, mint Amnézia, Akvárium, Iparoskör, Kreszta.

http://rs1.szif.hu/eltegyor/paragrafus/az%20ujsag/aprilis/kocsma.htm

Ízelítő:
" Matróz: Egy újabb tipikus kiskocsma. Jellegzetes piros-fehér kockás abrosz. Egy talponálló és egy éttermi részből áll, ez utóbbi elég nyomasztó hangulatot áraszt: lefejezett és egész, döglött, kipreparált halak vigyorognak rád a falról. Szuper viszont, hogy cserépkályhával fűtenek, és normális áron kaphatunk meleg kaját."
Persze a Matróz több ennél, de azt majd leírjuk mi.

2008. november 7., péntek

Kocsmai gadget 2.

A csocsóasztal végében a hamutál.

Amiatt válik gadgetté, hogy egy bowden szál köti az asztalhoz.
Nem lehet kölcsönvenni az asztalhoz, nem lehet ellopni, de lehet üríteni.

Valamelyik Bud Spencer filmben láttam olyant, hogy asztal a teraszon és a pléh tálak oda voltak csavarozva. Amikor végeztek, slaggal kicsapatták a hagymás bab cupákját.
Na ez eggyel jobb megoldás.

Kocsmai Gadget 1.

A fal mellett kialakított talponálló asztallapja alatti kampók.

Az asztallap egy húsz centi széles laminált pozdorja, az asztallapot tartó négyszögvas szemközti oldalán pedig ott az akasztó.
Miért annyira praktikus?
A kocsmák közönségének egy speciális rétege az, aki csak egy fröccsre nézett be. Vagy egy felesre és egy fröccsre/sörre. Utóbbi gyakran a felest már a pultnál beveri, és a sörrel cammog a talponálló részhez, és az első mozdulat: a szatyor felakasztása a kampóra.
Mert ők azok, akik hazafelé ugranak be. Melóba, piacra indulnak és előtte/utána ugranak be egy gyors menetre. Ezért mindig van náluk motyó, az meg csak útban van.
Megfigyeltem több helyen is, hogy ők azok, akik - bár nem asztalhoz ülnek - mégis ismernek mindenkit. És beszélgetnek is az asztalnál ülőkkel, de nem ülnek oda. A beszélgetések során általában húzzák egymást:
- Na mivan, megint itt?
- Látom, nem az elsőt iszod!
Az a hipotézisem, hogy a talponállósok ott húzzák meg a határt, hogy nem ülnek le. Mert ők nem kocsmatöltelékek . Ők csak beugrottak egy körre.

Kocsmai gadget

A gadget a wikipedia szerint ez, de nekem mindig is James Bond, később Batman ügyes kis kütyüit jelentette. (És erre a Wiki is gondolt.)
Ezen a blogon azokat a kis praktikus megoldásokat illetjük e névvel, amikre kocsmatúránk során csodálkoztunk rá.

2008. november 5., szerda

Nehézségek



Amikre nem számítottam, mikor elkezdtük a munkát:
  • Nem vagyunk kompatibilisek a helyekkel. Sem korban, sem öltözködésben, sem fogyasztási szokásban. (Ki az a hülye, aki hosszúlépés vagy öcsisör mellett letyeng háromnegyed órán keresztül?)
  • Lezárjuk a kerékpárokat a kocsma előtt.
  • Jegyzetelünk.
  • Mobiltelefonálunk.
  • Néha többen vagyunk mint két ember.
  • Értelmetlen időpontokban jelenünk meg helyeken.
A fent említettek miatt gyakorlatilag mindenhol kaptunk számlát, amit én a gyanakvás jeleként fogok fel ebben hányatott sorsú, automata, adócsaló, magyar rögvalóságban. Plusz a villogó tekintetek és a hátunk mögött összesúgó emberek. Pinnyéden rögtön kiszúrtak minket. Meg is kérdezték, hogy honnan jöttünk. Csak a nagy átmenő forgalmat bonyolító helyeken nem tűntünk fel. 

2008. november 4., kedd

Kocsmai sztorik 5.



Négyszög kocsma, erőnk fogy.
Dartsozunk, a kar nehéz, a figyelem lanyhul. 1,5,1.
Felfedezem, hogy az egyik asztalnál pókerzsetonok jelennek meg és épp a vakokat magyarázzák.
- Lehet csatlakozni?
Kis zavartság, de pozitív válasz jön. Megkapom a zsetonokat, felvetem:
- Pénzben játszunk?
Méltatlankodnak.
- Na nem nagy összegre gondoltam, csak kétszázra. Mégiscsak izgalmasabb, ha van egy kis tét.
- Hááát, végülis játszhatunk pénzben.
- Ja, hát végülis miért ne.
Szünet, mindenki maga elé néz. Hát jó, akkor ne játszunk pénzben. A vakoktatásból rájöhettem volna, hogy nem rutinos játékosok. Nade!
A pultos srácot folyamatosan baszogatja az apja (mit ülsz itt, menj el sóért! figyejj már, szolgáld ki a vendéget!), így ő körönként felpattan.
Józsi nincs jelen fejben. Mindig nála akad el a kör, és amikor rászólnak, hogy ő jön, többféleképpen reagál, sose jó.
Van, hogy rábök az ászra a flopban és kijelenti, hogy neki van ilyenje.
Van, hogy húz egy lapot.
Van, hogy passzol, amikor tartani kell. Ilyenkor rászólnak, hogy húsz a játék. Elkezd turkálni a zsetonjai között, ekkor jön a segítség: egy zöldet! Így sem találja meg.
Ekkor szólal meg a legjobb érzésű ember az asztalnál:
- Háááát, én, izé, én kiszállok, meeert......hát mert, na szóval nekem ez így nem jó.
A pultnál issza meg sörét.
Józsival üldögélünk, kint halászlé készül.
Egyszer csak Józsi felém fordul, a szemembe néz és rám dörren:
- Te magyar vagy?!
- Orrvérzésig - mondom.
- Akkor jó - nyugszik meg.
Felhajtom a sört és elindulok. Valahova.
Hívom Totyát, hogy beszámoljak a történtekről, amikor egy ipari vasútsín - amiből Gyárvárosban annyi fut és olyan magabiztosan, mindent átszelve, mint egy lézersugár - beharapja a első kerekemet.
Én élő adásban repülök, kiáltok és földet érek. Totya aggódva kérdi: - Mi van? Jól vagy?
Jól vagyok. A női vázas bicikli, amit kölcsönkaptam, gyengéden engedett leszállni a nyeregből és egy bukfenc végén kiterülve mondom: - Minden oké.